Мачеха - в сказке и в жизни

Психолог Лайза Дудсон посвятила последние четыре года встречам с женщинами, которые вышли замуж за мужчин, воспитывающих детей от предыдущего брака. Исследовательница пыталась выяснить, какой отпечаток накладывает на семейную жизнь это странное слово "мачеха", и что за ним на самом деле кроется. Интервью с сотнями приемных матерей доказали эксперту, что без проблем отношения с чужими детьми, которые вдруг должны стать родными, не складываются никогда. И виной тому во многом… волшебные сказки.

Некоторые скептики наверняка раскритикуют это предположение: все-таки в нашем безумном мире с его техническим прогрессом и вечной суетой сказочным сюжетам едва ли осталось место. Но Лайза Дудсон уверена в том, что ряд психологических стереотипов, влияющих на наше восприятие жизни по мере взросления, складывается в раннем детстве — под воздействием волшебных сказок. Это могут быть прочитанные родителями или самостоятельно книги, диснеевские мультики или фильмы, — но уроки, которые развивающаяся психика извлекает из этих "вечных" сюжетов, закладываются глубоко в подсознании и вспоминаются потом в течение всей жизни.

Именно из сказок приходит образ злой, коварной мачехи, которая выходит замуж за отца главной героини словно бы только для того, чтобы поскорее сжить ее со свету — причем как можно более жестоким и извращенным способом. Отец, неспособный защитить родную кровиночку, предстает в народном творчестве искренне любящим, но по-мужски наивным, а иногда и попросту подкаблучником, который не в силах противостоять чарам и гнету новой жены. Конечно, ни один ребенок не станет целиком и полностью проецировать сказочный сюжет на свои отношения с мачехой, но факт остается фактом: стереотип "золушки" существует и работает.

Читайте также: "Потомственные" матери-одиночки угрожают обществу?

"Многие женщины, вышедшие замуж за мужчин с детьми или просто начавшие с ними сожительствовать, ощущают необходимость не столько устанавливать в новой семье позитивные отношения, сколько бороться с предвзятым отношением к себе самим, — утверждает Лайза Дудсон. — Сказочный образ злой мачехи живет в подсознании любого ребенка. И если в доме появляется чужая тетя, пытающаяся занять место его матери, ему проще всего провести аналогию со знакомой сказкой и возненавидеть жену отца".

Лайза знакома с этой проблемой не понаслышке, ведь у нее самой одиннадцатилетний пасынок. Вдобавок она побеседовала с тремя сотнями семей, в которых женщины уживаются с приемными детьми. "Все мои предшественники-психологи, занимавшиеся исследованиями таких семейных союзов, концентрировали внимание на детях, потому что традиционно проблемой считалась адаптация ребенка к приемной матери, — поясняет ученый. — А мне захотелось взглянуть на этот вопрос с другой точки зрения, с женской. Подумать над тем, как тяжело порой войти в семью, где тебе изначально уготована роль злодейки, пытающейся занять место биологической матери".

Интерес к этой проблеме возник у Лайзы Дудсон, когда она впервые встретилась со своим будущим мужем и узнала, что у него есть сын. К тому моменту у самой исследовательницы за плечами уже был распавшийся брак, после которого она в одиночку воспитывала дочь. "Когда наши отношения зашли настолько далеко, чтобы можно было говорить о браке, я затронула тему удочерения и усыновления. Нам обоим было понятно, что придется стать приемными матерью и отцом: мне - усыновить его мальчика, а ему - удочерить мою девочку, — объясняет психолог. — Я изначально понимала, что столкнусь с определенными препятствиями, и дала себе слово сделать все возможное для предотвращения конфликтов".

Лайза воспользовалась профессиональными связями и начала искать специалиста, который мог бы проконсультировать женщину, готовящуюся стать мачехой. К ее удивлению, таковых фактически не нашлось. Коллеги, взявшиеся было за обсуждение проблемы, поначалу отделывались рассуждениями на общие темы, но быстро пасовали, если возникала необходимость отвечать на конкретный вопрос.

Читайте по теме: Не бойтесь поставить хулигана в угол

"Как психолог и мачеха в одном лице я была заинтересована спецификой роли "чужой женщины" в семье и решила ее изучить, чтобы иметь возможность помочь другим приемным матерям", — рассказывает Лайза. Она начала давать объявления в газетах и интернете, призывая мачех откликнуться и принять участие в ее научном проекте. В итоге собралось 250 приемных и 80 биологических матерей, разрешивших Дудсон использовать их опыт в качестве материала для исследования. "Они охотно делились со мной своими переживаниями, — говорит психолог. — Им хотелось на своем примере, на своих ошибкахнаучитьчему-тополезному других людей".

Были составлены анкеты для детального опроса о благосостоянии семей, отношении женщин с мужьями и приемными детьми, оказываемой друзьями и родственниками поддержке. Обработав собранные данные, Лайза Дудсон проинтервьюировала большинство участниц эксперимента — и сумела разложить проблему по полочкам.

Психолог выделяет четыре типа мачех. Женщины из первой категории — это матери, которые воспитывают собственных детей вместе с приемными, не работают и, соответственно, имеют возможность уделять своим и мужниным отпрыскам максимальное количество времени.

Второй тип — домохозяйки, которые не имеют своих детей и в браке воспитывают только приемных.

К третьему типу относятся работающие бездетные женщины, занимающиеся воспитанием пасынков или падчериц в свободное от работы время — как правило, вместе с супругом.

И, наконец, четвертый тип мачех — это работающие дамы, у которых есть собственные и приемные дети, и родительское внимание между ними распределяется паритетно.

Изучив представительниц всех четырех типов, Лайза Дудсон пришла к выводу о том, что у мачех первого типа вероятность развития депрессии, связанной с вхождением в новую семью, наиболее высока. Поскольку они не работают, занимаясь только хозяйством и воспитанием детей, вся ответственность за отпрысков ложится исключительно на их плечи. Соответственно, все проблемы, которые неминуемо возникают между женщиной, ее собственным ребенком и пасынком или падчерицей, ложатся на плечи мачехи, а работающий глава семьи будет смотреть на процесс адаптации со стороны и даже, возможно, критиковать жену за неправильный подход. Словом, на мачеху в данной ситуации будут валиться все шишки, а это пережить непросто.

Тяжко приходится и второму типу — бездетным неработающим мачехам. У них отсутствует собственный опыт заботы о детях, но при этом им надо брать на себя ответственность за чужих. Многие женщины в данном случае идут у пасынков и падчериц на поводу, предпочитая не воевать с ними, а предоставить полную свободу. Воспитательный "карт-бланш" не приводит ни к чему хорошему, равно как и излишняя строгость.

Все попытки мачехи установить дома железную дисциплину будут вызывать у ребенка истерики с намеками на то, что она ему не мать, а настоящая мать не была бы такой строгой. А попустительство спровоцирует даже самое спокойное чадо на эксперименты, которые до добра не доведут. Женщины, не имеющие собственных детей, в принципе не способны установить с приемными детьми материнские отношения. Поэтому им приходится довольствоваться вариантом "дружбы", которая, однако, имеет массу побочных эффектов.

Немаловажно и то, как относится к мачехе биологическая мать ее приемных детей. Если она будет постоянно звонить бывшему мужу, разговаривать по телефону с детьми и науськивать их на "новую маму", то семейный скандал неизбежен. В данном случае решающая роль отведена мужчине: именно он должен свести общение с экс-супругой к тому обоюдно приемлемому минимуму, который устроит детей и не будет подрывать авторитет приемной матери.

Сколько бы ни говорили о послеродовой депрессии и психологических проблемах материнства, мачехам приходится переживать гораздо больше беспокойства и стрессов, уверена Лайза Дудсон. Проблем, с которыми сталкиваются приемные матери, не счесть. Одна из участниц исследования рассказала психологу, что ее новый муж не знает, как называть ее в разговорах с детьми, — "мама", "Сара" или "тетя". Поэтому зовет ее просто "она", что как минимум неприлично и оскорбительно. Многие мачехи переживают из-за чувства вины, вызванного их "заместительной" ролью в воспитании ребенка, — особенно в тех случаях, когда новый брак сложился на еще не остывшем пепелище старого.

К тому же мачехи получают гораздо меньше социальной поддержки, чем матери. Если родных детей часто помогают воспитывать их бабушки и дедушки, то редкие родители начнут оказывать помощь своей дочери, усыновившей чужого ребенка в браке. Многие женщины, выходя замуж за мужчину с ребенком, лишаются возможности поддерживать отношения с прежним кругом своих друзей. Поэтому приемные матери зачастую чувствуют себя брошенными — и если это усугубляется конфликтами с пасынком или падчерицей, то жди стресса.

"Когда восемь лет назад я начала изучать психологию, у меня не было цели стать экспертом по мачехам, — говорит Лайза Дудсон. — Но теперь, отчасти из-за моего личного опыта, я хочу помогать тем женщинам, которые испытывают трудности с воспитанием приемных детей".

Самые свежие новости читайте на главной странице.