Все смешалось в доме: шлепки и пряники в одну кучу

Как воспитывать подрастающее поколение? Как не повторить ошибок своих родителей и не наделать своих собственных? О проблемах современного воспитания, насилия или, наоборот, потакания в семье и о том, как важно знать историю собственного рода, обозревателю Pravda.Ru Любови Люлько рассказала семейный психолог Центра системной семейной терапии Татьяна Потемкина.

— Татьяна, я бы хотела поговорить с вами о так называемых родителях-садистах…

— Какая тяжелая тема…

— Недавно в Facebook я стала участницей дискуссии о родителях-садистах. Большинство участников — около сотни человек — высказали мнение, что таких людей нельзя прощать. Приводились и примеры насилия. В частности, речь шла о психологическом давлении, постоянной критике в адрес ребенка — за каждую не самую высокую отметку, неудачу. Я бы назвала подобные действия эмоциональным насилием.

Вторая группа "насильников" — это те, кто применяет физическое воздействие. Я не говорю об избиении, речь скорее о подзатыльниках. Подобные воспитательные меры применяются и в благополучных семьях, где родители зачастую занимают высокое положение и не увлекаются алкоголем.

Насколько в нашем обществе сейчас распространены подобные формы насилия в семье?

— Я не стала бы говорить о родителях-садистах. Как правило, это клинические случаи. Мы сейчас скорее говорим о жестоком обращении, насилии психологическом, эмоциональном, физическом. Корни этой проблемы лежат глубоко. Еще в начале ХХ века общество относилось к детям как к некой собственности родителей. Можно хотя бы вспомнить русскую пословицу: "Если родитель бережет розгу, он портит ребенка". Причем этот элемент "воспитания" входил в общемировую культуру. Времена меняются, но традиции во многом остаются прежними.

Но это только часть большой проблемы. История нашей страны изобилует насилием. Мы пережили революцию, чудовищную Гражданскую войну, когда брат вставал на брата, а отец на сына. Затем последовали коллективизация, годы террора 1930-х годов, Вторая мировая война. Все это, так или иначе, вошло в кровь и плоть каждой семьи.

Сейчас экономических, социальных предпосылок к семейному насилию не осталось, но душевная травма осталась — и люди несут ее сквозь поколения. А она рождает страх перед возможным психологическим, физическим, эмоциональным насилием. У многих людей этот страх присутствует постоянно.

И в этой ситуации государству очень важно проводить правильную политику в части просвещения родителей и детей. Я, например, постоянно сталкиваюсь со случаями, когда люди даже не понимают, что подвергаются насилию. Зачастую родители считают, что они лучше знают нужды и чаяния своего ребенка и навязывают ему свой выбор. Может показаться, что это проявление родительской заботы. На самом деле, это насилие, налицо полное игнорирование интересов, потребностей и желаний ребенка.

— Я правильно поняла, что родительское насилие сидит глубоко в подсознании, а пример собственных родителей накладывает отпечаток на поведение?

— Даже если мы стараемся вести себя не так, как наши родители, мы все равно в какой-то степени берем от них очень многое. Для многих мам и пап вполне нормально сказать сыну или дочери: "Ты получил "четверку"? Ты просто неудачник". Безусловно, родители полагают: если они скажут ребенку, что он недостаточно хорош, то он будет стремиться к лучшему и с большей вероятностью добьется успеха. Но такая мотивация, к сожалению, работает далеко не всегда. Более того, она срабатывает гораздо реже, чем мотивация поощрением.

Чтобы "отделить" себя от своих родителей, понять их роль в вашей жизни, необходимо непредвзято взглянуть на ситуацию, "отключить" эмоции. Это очень часто не дают сделать старые обиды, хотя родительский дом уже давно покинут, а успех в жизни достигнут. Без работы над собой, без понимания себя, истории своих родителей, исторического контекста, в котором они прожили свою жизнь, вам будет очень трудно их понять. А без понимания не бывает прощения, обиды — это очень болезненные занозы в сердце.

— То есть вы считаете, что главное — осмыслить собственный опыт и опыт родителей? Иногда трудно понять, за что мать дала тебе подзатыльник. Сказать же себе, что ее поступок тебя унизил, задел твою гордыню, гораздо легче. Мне кажется, что мы не все можем понять в воспитательном процессе, который имел место в детстве.

— Конечно, понять абсолютно все мотивы поступков своих родителей мы не можем. Насчет гордыни я, пожалуй, соглашусь: дети, должны ощущать иерархию, им необходимо до определенного момента взросления осознавать, что взрослые несут за них ответственность. Но и взрослые тоже должны ощущать свою ответственность, давая ребенку возможность выстраивать свои здоровые границы, показывая ему, как можно их защитить. Это достигается, в том числе, и ограничениями, и строгостью.

Мы не говорим, что чрезмерное потакание — замечательный педагогический прием, который непременно приведет к успеху. Это не так. Ребенку для того, чтобы вырасти полноценным, самостоятельным человеком, нужно усвоить очень многое. Он должен знать и понимать, что все люди имеют право на свои собственные мнения, суждения, на свои границы, а также то, что родители имеют право руководить ребенком по той простой причине, что именно они обеспечивают его безопасность. А когда родители запрещают детям что-то делать, то иногда имеют право не объяснять, почему они так решили, хотя бы по той причине, что ребенок еще, может быть, слишком мал, чтобы усвоить их объяснения.

У родителей до определенного возраста есть достаточно власти для того, чтобы обеспечить ребенку безопасность и при этом демонстрировать ему здоровые формы поведения.

Мы же говорим сегодня о нездоровых действиях: о регулярном насилии, в том числе и физическом, когда ремень, шлепки, пощечины превращаются в норму. Когда такой человек вырастает, он, оправдывая своих родителей, зачастую говорит: "Это делалось во имя моего блага". Но когда начинаешь с ним работать, то понимаешь, что этот способ жизни он привносит и в свою семью — те же шлепки, удары, резкая форма общения с детьми. Наша задача — помочь такому человеку найти собственный путь воспитания своих детей.

— Все-таки мы говорим сейчас не о родителях-садистах, а о тех, кто систематически проявляет насилие. Таких родителей надо прощать?

— Если человека мучают последствия пережитых им самим физических, эмоциональных, психологических травм, то сначала ему самому необходимо проработать свои проблемы. Это могут быть проблемы, связанные с взаимоотношениями с другими людьми, излишняя гневливость или, наоборот, чрезмерное потакание, неумение сказать "нет".

Только освободившись от подобных форм "самозащиты", сформированных в детстве вследствие отношений со своими родителями, можно "простить" своих родителей. Но процесс этот длительный. Никто не может приказать человеку: "Ты должен простить своего мучителя!" Здесь изначально заложен некий приказ, а это недопустимо.

— Но Христос-то простил! И мы, представители христианской культуры, тоже должны стремиться к этому?

— Это, безусловно, так. Но, в первую очередь, мы должны стремиться понять самих себя, самореализоваться. Если жизнь наполнена гармонией, если мы реализуем свои таланты, у нас появляется возможность и простить своих родителей. Но повторю, это очень непростой долгий процесс.

— Может ли женщина, не простившая своего отца и испытывающая к нему агрессию, найти хорошего мужа и быть счастлива в браке, иметь детей? Или она переносит свое отношение к отцу на отношения со всем мужским полом?

— Счастливая семейная жизнь, безусловно, возможна. Это не настолько мощная доминанта. Есть масса сопутствующих факторов. Возможно, перед ней были примеры других представителей мужского пола: брат, дядя, кто-то еще, с кем ей удалось наладить добрые отношения. Может быть, когда она подросла, то сама нашла для себя пример достойного мужского поведения.

— Как работать над собой взрослым людям? Какие советы вы могли бы дать тем, кто не может излечить свои детские травмы?

— Детская травма может проявляться в том, что человеку очень трудно устанавливать близкие, доверительные отношения с другими людьми. Либо, наоборот, он сам настойчиво и безуспешно цепляется за отношения с партнером, который от него всячески отстраняется.

Что в этой ситуации можно сделать? Во-первых, можно почитать соответствующую литературу, о детских травмах написано очень много. Можно ознакомиться с книгами о созависимости или зависимости от отношений. Как правило, травмы в детстве вырабатывают у человека именно этот феномен, при котором отношения становятся для него смыслом существования.

Безусловно, будет полезна работа с психологом, специализирующимся на отношениях. Художественная литература или фильмы на подобную тему тоже не будут лишними. Все это можно положить в свой "багаж" и попытаться начать менять отношения.

И самое главное — человек обязательно должен пытаться лучше узнать самого себя, свои цели, понять причинно-следственные связи событий. Очень важно знать, какие поступки других людей вызывают у нас определенные эмоции, когда мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, а когда наиболее комфортно. Надо внимательнее относиться к себе, и, кроме того, очень полезно разговаривать со своими родителями, узнавать больше об их жизни, о жизни своих бабушек, дедушек. О том, как складывались их отношения, как они выходили замуж или женились. Мы должны знать историю своих родителей, понимать время, в которое они жили, но все это зачастую упускается из виду.

— Одна из заповедей Моисея гласит: "Почитай своих родителей, дабы продлились дни твои". Ни муж, ни жена, ни даже дети не заменят родителей. Это то, что ближе всего нам в этой жизни. Мы можем их не любить, но обязаны почитать и уважительно относиться. Вы так считаете?

— Во всяком случае, мы обязаны разобраться, почему они выбрали такую жизнь, такой стиль общения и воспитания. Это мера нашей собственной ответственности.

Кстати, дети, перенесшие агрессию или травмы, очень часто винят в этом самих себя, думают, что родители к ним плохо относились за дело, что сами они этого заслужили. Ничего подобного! Дети ни в чем не виноваты. Более того, они скорее идут навстречу ожиданиям родителей. И если родители ожидают, что с ребенком будут трудности, они зачастую и возникают.

— Мне кажется, чтобы счастливо существовать и растить своих детей, нет другой дороги, как путь понимания и почитания родителей, какими бы они ни были.

— Я не могу вполне с этим согласиться: иногда и родители бывают очень тяжелыми людьми. Зачастую так происходит в семьях, где кто-то из ее членов страдает от алкогольной или от другой тяжелой зависимости. Такие родители могут быть сущими монстрами. Вообще, человек имеет право простить, как и имеет право не прощать. Все зависит от вреда, который родитель мог нанести ребенку. Но опять-таки для того, чтобы это оценить, нужно очень хорошо знать и себя, и родителей, и историю своего рода. Необходим трезвый, непредвзятый анализ.

— Мы сейчас говорили о поколении, которое выросло в советские времена, — тридцатилетние и сорокалетние. С вашей точки зрения, поколение родителей, которое сейчас вступает в жизнь, лучше обращается со своими детьми?

— В целом маятник качнулся в другую сторону — мы видим меньше насилия. Сейчас скорее преобладает позиция центризма, когда родители не всегда решаются поставить какие-то ограничения для своего чада.

Интервью к публикации подготовил Сергей Валентинов

Беседовала