Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить.

- Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует
испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Как много в России бессмысленного! К примеру — реклама водки.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

- Из письма в редакцию: "Я — мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста,что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои — виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов — гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на
выручку!

Дверь в другой мир — окно на 18-м этаже

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей
проволоке.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно
бесполезно.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник — ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — я изменю тебе тоже! Причем c теми
же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

Это у других в России две проблемы — дураки и дороги, а у системного
администратора — пользователи и сетка.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на
вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому
частенько не хватало дров...

Не забывайте присоединяться к Pravda.Ru во ВКонтакте, Telegram, Одноклассниках, Google+, Facebook, Twitter. Установи "Правду.Ру" на главную страницу "Яндекса". Мы рады новым друзьям!

Комментарии
Мнение журналиста: Оксимирон выиграл, Россия проиграла
Алина Кабаева рассекретила свою личную жизнь
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
В Польше мужчина с ножом напал на посетителей торгового центра: есть жертвы
Ученые: вспышки на Луне - это столкновения с астероидами
Запад испугался русского оружия на новых физических принципах
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Экс-прокурор Поклонская пришла в Думу с часами за 1/3 млн
Пес с ними: россиянам запретят кормить бродячих животных
Запад испугался русского оружия на новых физических принципах
Алина Кабаева рассекретила свою личную жизнь
Запад испугался русского оружия на новых физических принципах
Запад испугался русского оружия на новых физических принципах
Алина Кабаева рассекретила свою личную жизнь
Алина Кабаева рассекретила свою личную жизнь
Украинские СМИ сообщили об убийстве девушки Гиви в Донецке