Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки (июньские чернушки) - 4 июля 2003 г.

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.

 

 Сообщение в почтовом ящике:

 - Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

 

 - Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

 

 - Скажите, а вы изменяете своей жене?

 - Ну, конечно! А кому же еще?

 

 - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

 - Пять дочерей.

 - Почему?

 - Потому, что сейчас их у меня восемь...

 

 Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.

 Врач: Кащенко В.И.

 

 - Б^&, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

 

 Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском

 ресторане.

 

 "Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"

 Нео.

 

 Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...

 

 В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

 

 Пришла крысa к капитану корабля, и говорит:

 - Слушай, дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога... .

 

 Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...

 

 Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками?

 А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

 

 - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

 - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

 

 Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22 Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22

 

 Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

 

 В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться

 молодой монах. Один из старцев рассказывает:

 - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.

 

 Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

 

 Как-то странно ощущается в Москве глобальное потепление.

 

 В России не будет ни теплее, ни холоднее. А просто станет еще хуже.

 

 Умирает теща...

 - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

 Забегает зять с бутылкой водки:

 - Ну что, давай, теща, на посошок.

 

 - Тебе повезло у тебя теща глухонемая!

 - Да, но видел бы ты её выражение лица!!!

 

 - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

 

 За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещенья, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

 

 Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

 Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

 Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

 Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

 

 Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

 

 Как узнают, что собачий корм стал ещё вкуснее?

 

 Жила была мертвая красавица.

 

 Весь рабочий день пытался создавать прибавочную стоимость (предоставлять услуги) за убранным столом. Итоги таковы:

 1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.

 2. Попыток найти потерянную бумажку в урне - 4.

 3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ - 1.

 4. Внезапных желаний кого-то послать подальше - 2.

 5. Итнервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.

 6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол - постоянно.

 7. Услышано фраз "Что случлось? Увольняешься?" - 8 раз.

 Выводы делайте сами и не повторяйте моих ошибок!

 

 В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

 

 Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот

 хозяину. Вот, например, чучело совы...

 

 "Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес

 заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

 

 - Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?

 - Он знает, где живут плохие девочки!

 

 Два охотника встречаются. Один говорит:"Я теперь охотой на лис занимаюсь с помощью сусликов!" Другой:"Это как?". -"Да берешь суслика, даешь ему литр водки и засовываешь в нору к лисе. Всё! Через 15 минут они выходят покурить...

 

 Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

 

 Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают скорую, и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице.

 Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:

 - Эй... с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?

 - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе...

 

 Типун тебе на модем!