Анатолий Некрасов: "Плохие отношения тёщи с молодой семьей сказываются на детях"

Как избыточное материнское чувство тёщи по отношению к дочери влияет на жизнь молодой семьи и что в этой ситуации может сделать зять, рассказал ведущему Pravda.Ru Игорю Буккеру писатель, психолог, философ, член Союза писателей России Анатолий Александрович Некрасов.

Избыточное материнское чувство

— Анатолий Александрович, мы сегодняшнюю тему решили обозначить как семейный треугольник: он, она и тёща. Может быть, вы нам расскажете об основных моментах взаимоотношений?

— Эта тема настолько глубокая и многоплановая, настолько сильно влияет на жизнь молодых, на детей этих молодых.

В основе всех этих анекдотов и негативного представления о тёще лежит одно простое качество — избыточное материнское чувство.

Тёща — это мать дочери. В копилку избыточного материнского чувства входят:

контроль над дочерью;
чувство собственности;
забота о дочери.

Когда копилка переполнена, она начинает действовать и на всех остальных, кто попадает в это окружение. Кто первый попадает? Сама дочь, она в этом воспитывается, приобретает не самые лучшие качества под давлением избыточного материнства. Потом в это пространство попадает зять, ему тоже достаётся.

— Если тёща одна воспитывала дочку, это тоже сказывается, если она росла в полной семье или неполной?

— Не столь резкая граница здесь. Потому что и при наличии отца тёща бывает классная, и при отсутствии отца тёща бывает классная. И, соответственно, наоборот. Большой разницы нет. Это зависит от её состояния. Если в ней есть избыточное материнское чувство — есть муж, нет мужа, она всё равно будет контролировать по полной программе.

Муж может оттянуть внимание на себя, и она будет не столь активной. Но бывает, что она и мужа включает в этот процесс, и они вдвоем воздействуют на молодую пару.

Зять против тёщи

— А вот что касается поведения зятя? Как он может избыточное материнское чувство компенсировать?

— Расскажу вам одну историю короткую. Ко мне приходит на приём тёща и начинает жаловаться на зятя: "Помогите. Я хочу с вами побеседовать, объяснить ситуацию. Потом направлю к вам свою молодую пару, чтобы вы им вправили мозги". Я говорю: "А что происходит?" Говорит: "Представляете, я всё сделала для дочери. Я её подготовила к замужеству, научила всему-всему. Я купила квартиру ей в этом же подъезде, этажом выше, чтобы была рядышком. Выдала замуж. Сыграли свадьбу. Всё замечательно. Зять замечательный. Всё мне понравилось. Я дала им день отдохнуть. Не появлялась. Через день прихожу в квартиру, ключ вставляю — не открывается. Я не поняла. Поднялась этажом выше, может быть, ошиблась квартирой. Нет. Эта. Стучу. Выходит зять и говорит: "Здравствуй, тёща". — "Здравствуй. А что с дверью?" Говорит: "Я замок сменил". — "А зачем?" — "Чтобы ты не ходила. У нас своя семья. Сейчас извини. Мы заняты". И закрыл дверь. "Это что за жизнь?" Так что по-разному реагируют зятья.

Кто-то, наоборот, активно включается в игру избыточного материнского чувства, потому что его тоже обласкивают, он под материнское покрывало заходит, и они такими птенчиками остаются надолго, пока что-то не произойдёт. Это второй вариант. Третий вариант — когда зять начинает пытаться что-то сделать, но решительности такой нет, как в первом варианте, полностью тёщу отставить.

Поэтому начинается процесс серьёзных конфликтов с тёщей, женой, потому что жена и тёща на короткой связи. Эта война может длиться до развода или всю жизнь.

— Бывает, когда дочка так привязана к матери, заглядывает ей в рот, что это даже пересиливает её чувства к мужу.

— Это относится к третьему варианту, когда муж пытается создать семью, выстроить независимость от тёщи (это как подвариант), а жена чётко встает на сторону матери, и дальше уже счастья не видать. Если эта связь настолько сильна, что муж ни при каких условиях не может преодолеть её, то здесь развод гарантирован. Он зачастую бывает единственным выходом.

— То есть в этой ситуации что-то сделать весьма трудно?

— Бывает, что и невозможно, настолько крепкая связь матери и дочери. У меня есть книга "Материнская любовь". А есть "Путы материнской любви". Вышла позже. Там акцент именно на взаимоотношениях дочери и матери, столько живых примеров. У кого есть трудности в отношениях матери и дочери, пожалуйста, в этой книге вы найдёте ответы на многие вопросы. Столько драм и трагедий, я эту тему исследовал глубоко.

Негармоничные отношения тёщи с молодой семьёй сказываются потом и на детях этой молодой пары. То есть процесс продолжается. Так что это серьёзная проблема.

— Правильно говорить репéрные точки, а не рéперные. Потому что "репéр" — это французское слово, ударение на последний слог. Реперные точки указать в браке вы могли бы? Как избежать негатива?

— Первое условие для реального выхода из ситуации — это немедленно после свадьбы отделиться и уехать подальше. Ни в коем случае не жить вместе, в одном доме, на одной улице, а желательно — и в одном районе, а то и в одном городе. Это географическое разделение. Если тёща настоящая, матёрая, то она достанет в любой точке земного шара и будет семью разрушать. Но уже не каждый день она будет появляться.

Второе. Запретить тёще помогать в хозяйственных вопросах:

готовить обеды;
стирать;
гладить;
убирать квартиру.

Не допускать её энергию до внутреннего пространства семьи. Она по-своему разложит трусы, приготовит соответствующий борщ, который поест зять, у него может быть несварение, а у дочери, наоборот, к матери притяжение. Это же всё энергетика работает: какие мысли она заложит, то мы и съедим.

Третий момент — помочь жене перестроиться с фокуса на мать на себя. Мужчине надо быть супермужчиной, проявить максимум мужских качеств, вызвать интерес. Не просто люблю, не просто секс.