Наука разложила любовь по полочкам

Когда дело доходит до поисков партнера, надо отбросить всякую романтику и последовать советам ученых, давно разложивших любовь по полочкам. Так считает Эндрю Трис — специалист по психологии отношений, автор книги "Расшифровать любовь". Чтобы составить инструкцию для тех, кто желает искать себе спутника жизни по последнему слову науки, он перелопатил множество исследований из совершенно разных областей знания - от экономики до биологии. Все стратегии писатель опробовал лично и считает, что они действительно выигрышные.

Первое правило — забыть о Прекрасном Принце или Мужчине всей своей жизни. Встретить человека, который бы оправдал столь экстравагантные надежды, невозможно, потому что идеалы, увы, не имеют тенденции воплощаться в реальных людях. Тем более что обычно дамы, ожидающие прибытия принца на белом коне, сами не предпринимают никаких шагов навстречу противоположному полу.

Мечты об идеальном мужчине Эндрю Трис называет "деконструкцией личной жизни" и считает их "не совсем здоровыми". По его мнению, романтические мифы о том, что у каждого человека на Земле есть предназначенная только ему вторая половинка, простительны детям и подросткам, но уж никак не сложившимся половозрелым людям.

"Эти представления вообще свойственны западной культуре, они берут начало из сказок и давно укоренились в массовом сознании, особенно женском. Но идти на поводу у превратных представлений категорически нельзя, это путь к нервному или даже психическому расстройству. Сказкам не место в нашей жизни, где все решает случай", — считает эксперт.

По его мнению, проблемой большинства людей, мешающей им завязывать плодотворные отношения с противоположным полом, является неадекватная самооценка. Человек не может подобрать себе подходящую пару, если не способен правильно воспринимать себя самого. Мужчинам чаще свойственна завышенная оценка своих достоинств, поэтому они порой пытаются очаровать женщин, которые на них и смотреть не хотят. На киноэкране или страницах любовного романа из такого знакомства, может быть, и вышло бы что-нибудь, но только не в реальной жизни.

А представительницы прекрасного пола в большинстве своем занимаются самобичеванием, ненавидят собственную фигуру и, даже вопреки уверениям окружающих, считают себя некрасивыми. Поэтому они зачастую не верят в возможность сойтись с привлекательным и успешным мужчиной, обращая свое внимание на неказистых неудачников.

Автор книги "Расшифровать любовь" ссылается на психологов Питера Тодда и Джеффри Миллера, которые давно составляют практические руководства для тех, кто желает обрести личное счастье. Они разработали "правило дюжины свиданий": вы встречаетесь с 12 людьми, а потом начинаете сравнивать с ними каждого последующего потенциального партнера. И если он кажется вам более привлекательным, чем та самая дюжина, хватайтесь за него, как за соломинку. Как показывают многочисленные исследования и накопленный годами опыт, синица в руках априори лучше всякого журавля в небе. Тодд и Миллер утверждают, что каждый 33-й человек, с которым вы идете на свидание, может стать вашим спутником жизни.

Читайте также: Открытый брак, или Любовь без правил

Второе правило — не делать выбор партнера самоцелью. Многие современные мужчины и женщины остаются одинокими именно потому, что слишком увлекаются поисками своей второй половины и забывают о конечной цели. Беда в том, что богатство выбора отвлекает нас от него самого. Эндрю Трис проводит аналогию с дегустацией вин, которую иногда проводят для покупателей в супермаркетах.

Маркетинговые исследования показали, что широта ассортимента дегустируемых товаров прямо пропорциональна падению спроса: когда клиентам предлагали попробовать шесть сортов вина, каждый третий после дегустации купил хотя бы одну бутылку, а когда стенд расширили до 24 сортов, только три процента дегустаторов потом пошли и приобрели вино.

Иными словами, богатство выбора развращает и мешает нам выбирать. Оно также провоцирует сожаление о принятом решении. Ведь что бы мы ни выбрали, все равно рано или поздно найдем в этом минусы, а потом начнем кусать локти — почему в свое время не сделали иной выбор, хотя была такая возможность?

Третье правило — забыть о равноправии полов. Женщин сама природа обязала более ответственно и оперативно выбирать себе партнеров. Конечно, тем, кто ходит на свидания в поисках острых ощущений, законы эволюции не писаны. Но когда отношения заходят дальше совместных походов в рестораны и кино, вступают в силу репродуктивные инстинкты. Женщинам они велят основательно подходить к выбору потенциального отца для их детей, а мужчинам — покорить как можно больше женских сердец.

По мнению сексолога Мэтта Ридли, именно прекрасный пол определяет матримониальное устройство общества. "Женщины считают моногамию правильной, если мужчины, конечно, не имеют возможности вынудить их к полигамии. И наоборот, если женщины вдруг в большинстве своем предпочтут рожать детей от уже женатых мужчин, это станет серьезной предпосылкой к полигамии", — считает ученый.

Четвертое правило — не ждать милости от природы. Хотя принято говорить, что любовь слепа, на самом деле это отнюдь не так. Более того, утверждает Эндрю Трис, она даже не субъективна. В своих симпатиях мы подсознательно следуем психологическим канонам, разделяя общие представления о внешней привлекательности. Они складывались веками и имеют под собой мощное генетическое основание, ведь определенные внешние признаки свидетельствуют о состоянии здоровья, задатках, интеллекте, выносливости, некоторых чертах характера и способности к зачатию.

К примеру, "мужественный подбородок" формируется под воздействием большого количества тестостерона в период полового созревания. Этот гормон подавляет иммунную систему, и если мужчина перенес-таки его вредное влияние и без потерь для здоровья дожил до зрелого возраста, значит, его организм достаточно крепок — и генетически привлекателен. У женщин главным признаком "природной кондиции" является заметная разница в окружности талии и бедер.

Читайте по теме: Любовь нечаянно нагрянет…

Биология может оказаться подспорьем и в другом деле: ученые утверждают, что сильные эмоции провоцируют людей на сближение, в том числе и сексуальное. "Не бойтесь бояться, потому что страх возбуждает", — пишет Эндрю Трис в своей книге. В опасной ситуации человек, с которым мы в ней оказались, кажется нам более привлекательным, потому что наш мозг не в состоянии дифференцировать разные типы возбуждения. Иными словами, испытываемое нами чувство страха придает потенциальным партнерам шарма в наших глазах. Это не шутка, а результат научного эксперимента, проведенного американскими психологами.

Женщина-инструктор переводила две группы туристов мужского пола через пропасть: одну — по шаткому и узкому подвесному мостику с веревками вместо перил, вторую — по устойчивому и довольно широкому мосту из металлоконструкций. А потом при расставании дала им свой номер телефона. Из первой группы ей позвонили восемь человек, из второй — только один.

Мужчины инстинктивно связали с этой женщиной пережитые ими острые ощущения. Однако, предупреждают исследователи, вызываемый адреналином эффект "воспламенения" не делает одного человека привлекательным в глазах другого, он просто добавляет ему привлекательности. А это, согласитесь, разные вещи.

Еще одно правило от Энди Триса — не увлекаться анализом. Он называет нарушителей этого правила "парализованными аналитиками". Люди, которые привыкли постоянно заниматься самокопанием, рискуют заместить реальные отношения размышлениями о них. "Если слишком много думать о своей любви, она потеряет остроту, живость и смысл", — утверждает писатель.

И, наконец, главный секрет, который Трис раскрывает своим читателям: для того, чтобы быть счастливым, совершенно необязательно иметь под боком бойфренда или подружку. Самодостаточные люди могут обрести счастье и в одиночестве, а вот стремление во что бы то ни стало завести семью, которое заставляет многих опрометчиво связывать свою жизнь с неподходящим партнером, зачастую приводит к серьезным разочарованиям. "Даже встреча с прекрасным принцем не решит большинства проблем, от которых страдают женщины. А счастье для большинства людей — это в первую очередь стабильность, уверенность в будущем и немного приятных сюрпризов", — считает Эндрю Трис.

Он ссылается на результаты исследования, в ходе которого психологи опрашивали победителей лотерей, азартных неудачников и больных с парализованными ногами. Вопросы были одни и те же — о том, насколько эти люди чувствуют себя счастливыми. Оказалось, что выигрыш в лотерею дает ощущение острого, но кратковременного счастья. Более того, победитель в перспективе теряет способность радоваться простым вещам — просмотру интересного фильма по телевизору и беседам с друзьями, потому что ему хочется снова и снова переживать единожды испытанную эйфорию от своего выигрыша. А те, кого разбил паралич, в первые годы болезни чувствовали себя очень подавленными, но потом смирялись с неизбежным и снова начинали находить в жизни поводы для радости.

Так что встреча с прекрасным принцем вряд ли сможет гарантировать, что вы будете, как в сказке, жить долго и счастливо. "Главный секрет счастья — в умении его испытывать, то есть оно целиком и полностью зависит от нас самих, а не от каких-то внешних событий. И тем более не от воли случая", — утверждает Эндрю Трис.

Самые свежие новости читайте на главной странице