Как испортить отдых другим

О тех, кто портит отдых как воздух незаметно для себя, и заметно – для окружающих.

 

 Ненавижу отдыхать с русскими за границей. Сидишь в отеле, и такое ощущение, что никуда не уезжал. Б-р-р. Невольно подслушаешь разговор (особенно темы и лексику) – начинаешь симпатизировать радикальным экологическим террористам. Это такие зелёные, которые очень хотят уничтожить человечество, как вид окончательно деградировавших животных.

 

 Во-опрос. Вы приехали в гости, вы начинаете ныть и всё гнобить: «… и руины какие-то старые, пылью покрытые… и море солёное… и жарко… и то вам – не сё… и сё – какое-то не то»??

 

 Какая, всё-таки, гадость, эта ваша заливная рыба!

 

 Если вам не нравиться на отдыхе – «ну и вали отсюдова, тоже мне сокровище» (копирайт) Масяня. Если идёт невыполнение контракта – это плохо. Например, оплачивали трансферт на лимузине, а в порту подали катафалк. В этом случае громко обиженно пыхтеть и возмущаться не надо. Позвоните гиду принимающей стороны, без эмоций объясните ситуацию, и спокойно ждите, любуйтесь катафалком на фоне окружающей вас природы. Актуальны фотографии: Я, катафалк и Ирен. Только не нойте – не портите окружающим удовольствие покинуть порт, сидя в лимузине и глядя, как вы и Ирен фотографируетесь на фоне катафалка.

 

 Если вас кидают по мелочи: всё включено, но только до одиннадцати вечера, соя в мясе, лежаки на пляжах платные и песок – стекло, значит в это место вы больше не ездец.

 

 Нашли товарища по несчастью – посмеялись друг над другом, и вперёд – на экскурсии.

 

 Ни приведи Аллах отдыхать с бывшими работниками советских профсоюзов – это просто абзац по трём номинациям. Одна такая б… бабушка портила всем нервы, когда я отдыхал в Хорватии. Это было нечто.

 

 Она постоянно поливала всё, что можно. С пеной у рта доказывала нам, что её отель (у которого было на звезду меньше) лучше нашего, что её сувениры лучше, что море у нашего отеля солонее…. В автобусе она командовала, куда ехать водителю, хотя ехала по этой дороге первый раз в жизни. Что всё организованно на букву «Х» думали все, но только у бабушки дальше шли буквы «реново», а у остальных отдыхающих – «орошо».

 Как она нам рассказывала, какие они делали заводские капустники, как им все дружно хлопали (КБрД отсасывает Ци!!!). Как она детишек возила отдыхать (детишки – 16-18 лет), и как они все дружно – по музеям, по картинным галереям, всё посмотрели, купили одинаковые сувениры (чтобы никому не было обидно)… Детишки побухать ехали, да по бабам, вместо этого они со старой кочерыжкой в десять ноль-ноль – баиньки… Отдохнули-и-и!!

 

 Над этой чуркой угорала вся группа. Её слушали, как Черномырдина – вдруг, ещёкорочку отмочит.

 

 Ещё один тест на совковость – шведский стол и система «всё включено». Мощнейший тест. Что будет, если много свиней совков пустить к кормушке? Убитые и раненые! Шведский бар – тест на свинство совков: человек не будет ТАК нажираться халявными (плохими) напитками. Как сказали классики: «русский человек задарма и рвотного выпьет». Фраза спёрта мной у Татьяны Толстой, а у кого она её – летописи не ведомо.

 

 Вот, что я реально терпеть ненавижу, так это стоять в очереди к раздаточному столу и всем телом ощущать похрюкивание и почавкивание оголодавших совков. В отеле ужин длиться два часа, поужинать успеют все. Нет, обязательно надо за полчаса занять очередь, и стоять, мешая хозяевам накрывать на стол. И что бы никто вперёд не лез!! Вас тут не стояло!! Они бы ещё по номерам ключей отоваривались, тоже мне, зеки на раздаче премиальных пирожков.

 

 Господа, культурнее надо быть, не толкайтесь – хватит на всех, готовят с запасом, я сам видел.

 

 Теперь, собственно, о песочке. Что отличает совка на песке от нормальных отдыхающих? Неумение загорать топ-лесс. О правилах загара без верха мы писали в материале «Платье голой королевы».

 

 Девушки, или вы загораете в бикини, или в монокини. Если вы загораете в бикини, то не выставляйте в декольте белые полоски от завязок на спине, и незагорелые дольки грудей спереди. Нет, вы, конечно, можете так делать, Будды ради, но, если честно, в таком виде вы похожи на дешевую ПТУшницу.

 

 Приносим нашим читателям, учащимся в ПТУ, свои глубокие соболезнования за сравнение.

 

 Девушки, подумайте, как вы будете выглядеть, одетыми в загар, в глазах того, под кого вам ложиться, до того, как вы ляжете под солнце. Трёхэтажная пошлость получилась, но это – жизнь. Господа, что вы там не видели? Если у вашей девушки нет груди, то это гей. На топ-лесс пляжах совки вычисляются по выражению лица: оно у них - как у пятнадцатилетних пацанов в кабинете гинеколога, и тёмные очки не спасают.

 

 Ещё о песочке для совка. Идиллия: семейство сидит на пляже и жрёт (назвать это «завтракают» язык не поворачивается) арбуз, или пакетик с г… амбургером из Макдоналдса. Зачем они пришли на пляж? Хочешь кушать – перейди дорогу, поешь как белый человек. Боишься, что оплаченный лежак займут? Оставь полотенце. Не в России – не украдут.

 

 Сейчас ещё что-нибудь про совков скажу, уж больно достали на отдыхе. Поубивать бы всех из базуки, но не насмерть, а так, чтобы успокоить…

 

  Elliot Horta

Ссылки по теме Бархатная Акула