Виртуальный дневник пожилой леди - 9 декабря 2002 г.

Пришел снова коммент от Харли. Жаль, что он только в дневник пишет. Но коомент — слишком личный, публиковать не рискну. Не для меня личный — мне-то уж терять нечего в плане сохранения тайны моей личной жизни — вот на вся, на ладони, почти. Но коммент личный для Харли. Воздержусь отвечать за исключением одной фразы — кажись, мы одной крови, мой таинственный собеседник)) Их этого вытекает только то, что на многие вещи мы сумели бы посмотреть одинаково, а это иногда страшно важно для того, чтобы держаться.

Особенно когда тебя считают гадким утенком, потому что ты — не такой как все, и видишь иначе, и живешь не по правилам, а тебе не нравится, что ты — гадкий утенок, но слишком устало доказывать, что две разные точки зрения — просто две разные, при этом не обязательно, что бы одна из них была лучше, а другая — поэтому хуже.

Больше всех мне жаль своих близких, которых я люблю нежно. Как они от меня, должно быть, устали. Вам жаль, Харли, своих близких? Вы их измучали? Впрочем, наша жалость — ничего не меняет. Если бы мы иначе могли, но ведь мы — просто не можем.

Сегодня же пришло письмо от одного знакомого, страшно талантливого, скорее — гениального даже. Не в стихах — гениального, в другой сфере искусства.

Это ответ на вопрос как дела. Но ответ — от такого же, "нестандартного"... Впрочем, о Харли не могу ничего сказать, просто не знаю подробностей, а я сама — так просто среднестатистическая личность по сравнению с тем, насколько все в этом человеке "не так." Ему — много труднее. Авторские права должны быть соблюдены. Могу процитировать лишь несколько строк...

"О, хрупкий край,
прошитых плотью душ (их средостений бренен

усталый бег),
осколками исполнен воспоминаний. Звонов
изогнутые тени разбитых циферблатов
кромсают век."

А дома почему-то на удивление тепло. Батареи горячие, и ощутимы потоки теплого воздуха, наперегонки носящиеся по квартире вместе со сквозняками. Услышав про морозы, совсем было собралась заклеить, наконец, окна. Но тут Джуга посетовал, что у него дома до сих пор не заклеены окна и его домашние намерены это сделать "когда потеплеет".
Ну вот, — подумала я. — Люди себя любят и ценят. Не хотят мерзнуть у этих холодных щелей в самый мороз. А чем хуже я? Я тоже заклею, когда потеплеет. Спасибо Джуге на добром слове, сказанном вовремя))

Моя муха стала совсем ручной. Я к ней тоже привыкла. Сначала она меня раздражала ужасно своей назойливостью, но потом я как-то просекла, до чего ей одиноко ждать меня целыми днями в квартире. Думаю, что питается муха днем, потому что, когда я ужинаю на кухне, она не прилетает. А прилетает только когда я сажусь пить чай в комнате за компьютером. Сначала она терпеливо ждет, сидя на какой-нибудь клавише, причем так, чтобы не мешать мне печатать — на F 1, например, или на F 4, а когда я допиваю свой чай, совершенно беззастенчиво залетает в чашку и усаживается поедать сладкий лимон. Сперва меня это страшно шокировало, но потом я подумала, что же это — может, у мухи — единственная радость в жизни — светлый момент — дождаться вечера и попить в моей теплой компании чаю с лимоном, а я... Кружку я, разумеется, мою.

Теперь вопрос в том, как продлить жизнь ручной мухе? Крошки я ей оставляла, когда на неделю из Москвы уезжала. И она меня дождалась. Никакой кот или собака не дождались бы, а муха оказалась ценным домашним животным. И верным. Могла бы, наверное, по всяким вентиляционным отверстиям улететь в жилую квартиру, а она вот осталась.

Ноля в своем ливжорнале пишет о том же, только другими словами. Но Ноля — много моложе, она грезит о счастье, а я уже — лишь о том, чтобы удержать равновесие, и на этом равновесии пытаться дарить только добро, ну, в крайнем случае — ровное спокойствие. А — нифига( Не получается. Так вот, Ноля...
"Литр пива — и жизнь снова засияла яркими и радужными красками. Старо-Невский проспект вновь обрел свое истинное лицо и краски, столь явно видные лишь сквозь призму вожделенной жидкости в пивном бокале. Часа два шлялись по городу, устно ища в системе общих знакомых — и нашли уйму. Продрогнув, завернули в первое попавшееся кафе на проспекте — и на тебе, группа семинаристов опосля праздничной всенощной. Повеяло ностальгией, детством, чистым утром и стилем системы.
Камо грядем?".

Вечный вопрос, задаваемый до конца жизни, камо грядем? И зачем?

И — супчик дня. Верней, настроение момента. Почти всегда с трудом удаляю из аськи людей, с которыми нормально общалась. Тех, с кем не сложилось и не случилось общения — нормально, а вот когда — по причине скандала или каких еще разногласий, то ощущение, что провожаешь друзей до порога и вместо слов — "приходите еще" говоришь: "забудьте дорогу в мой дом".

Иногда, правда, случается, что человек возвращается. В нашем тесном виртуальном кругу много общих друзей, и иногда мы с девчонками шутим, что лучшее средство от плохого настроения — удалять вздорного Вадьку из аськи. Вадька всегда готов подлить масла в огонь и взять этот огонь на себя. И столько раз мы все удаляли бедного Вадьку, что удалишь, и сразу станет смешно. Потому что как-то всегда — или Вадька вернется, или ты сам через поиск к нему постучишься.

Но когда удаляешь и ставишь в игнор просто потому, что цели общения не существует, а процесс стал неприятен или обременителен — это виртуальная смерть человека, которая и переживается как виртуальная смерть. И — сомнение, всякий раз над кнопкой с игнором — может быть, дело в том, что человеку просто плохо сейчас, и единственные слова, которые он может сказать те, которые ты из снобизма, эгоизма и всяких других неприглядных причин понять не желаешь, есть крик о помощи. И крик этот — в игнор?
Но окна заклеивают, когда станет теплее. Простите меня все, кто в игноре... Сегодня мой игнор-лист в аське увеличился еще на одного человека. Возвращать из игнора я не умею.