Легенды жизни гарнизонной

Легендарные эпизоды гарнизонной жизни до сих пор не в полной мере отражены в скрижалях отечественной литературы. А зря: гарнизонная глушь — настоящая школа реальной жизни. Кто прошел суровую эту школу, тот уже ничего не боится. В том числе трудностей и непоняток семейной жизни. Гарнизонная семья — это то, с помощью чего в первую очередь крепилось наше военное могущество.

Фото: Фото: AP

Представьте ситуацию. Крохотный гарнизончик Оленья Губа на Кольском полуострове, база подводного флота. Полтора десятка пятиэтажек среди сопок. Магазинов целых два: продовольственный и промтоварный. Почта есть (она же Сбербанк), и даже библиотека. Семейные пары чинно прогуливаются с детишками по единственной "авеню" длиной метров двести. Это единственное место, где дамы могут показать народу свои наряды, привезенные с "большой земли".

Разгульная жизнь в гарнизоне начинает бить ключом примерно в мае, когда начинается массовый исход жен и детей подальше от Заполярья, на отдых. На несколько месяцев гарнизон превращается в храм порока. Льется водопадом напиток "Ворошиловский" (то есть ворованное шило, оно же спирт). К дверям оставшихся в поселке одиноких дам (те наоборот, на лето сюда приезжают) выстраиваются очереди воздыхателей. Причем все буйство происходит ночью — летом в Заполярье прекрасные белые ночи…

Читайте также: В День флота улыбнуться охота

Вырвавшиеся на оперативный простор пьянящей свободы подводники, кто не в море и не в карауле, враз становятся холостяками. Гарнизон становится Содомом и Гоморрой. Устав от такого бурного лета, подводники ждут возвращения жен с придыханием и нетерпением. И после этого крепче семей было не сыскать… Уж не знаю, как сейчас, но 20 лет назад было именно так. На всю жизнь запомнятся всякие интересные случаи — сейчас бы их назвали прикольными.

Итак, представьте себе: апрель месяц, преддверие массовой миграции женщин из гарнизона на юг. Мужчинам всех чинов и рангов уже жуть как не терпится начать боевой, что называется, квас-керрогаз. Ну, или провести хотя бы алкогольную рекогносцировку перед летом, перед этим океаном свободы. В одном из подъездов особое уныние: живут там с семьями члены экипажа субмарины, которая все лето проведет в море. Не удастся "оттянуться"…

И жены подводников в экипаже как-то между собой сдружились. Как только мужики после службы только задумают "кучковаться", их вожделения тут же накрываются. Глаза женские — как рентген: насквозь видят. Муж еще только думает, а она уже пальчиком грозит. Ни служебные успехи или неудачи рюмкой ознаменовать, ни очередную звездочку обмыть, ни просто так, для бодрости пузырек "приговорить"… Кошмар для мужиков, в общем. Попали под "коллективный каблук". Нужен был прорыв ситуации.

И выход героические подводники нашли с именем командира БЧ-1, то есть командира минно-торпедной боевой части. Лейтенант с первого этажа обошел все квартиры со скорбным видом: пришла горестная телеграмма от родственников минера. Любимец экипажа и подъезда скоропостижно скончался в далеком Севастополе! Похороны уже завтра, там же, на родине почившего в бозе. После обхода квартир в подъезде раздалось женские стенания и причитания типа: "Ой, и на кого же ты нас покинул, дорогой минерушка?"

Читайте также: Без мата жизнь на флоте небогата

Надо сказать, что минер, единственный холостой офицер экипажа, действительно в это время был в Севастополе, в очередном отпуске, правда, должен был вот-вот приехать. И о своей погибели он не ведал… А в подъезде активно начался сбор средств на заочное отпевание и, как положено, на поминальный обед с вином. Зареванные хозяйки отстегивали на поминки минера не задумываясь: хороший был товарищ, мир праху.

Из правого глаза лейтенанта, обходившего подъезд с шапкой для сбора средств, сочилась скупая мужская слеза. А из левого глаза искрили молнии — он, как и все подъездные мужики, предвкушал грандиозную пьянку. Местом проведения поминального мероприятия избрали квартиру усопшего минера (он оставил ключ соседям как раз на время отъезда). Туда утром в субботу сносились огромные авоськи с бутылками, салаты и кутья. В обед, предполагаемое время похорон минера в Севастополе, действо стартовало!

Мужики присосались к стаканам — не оторвать. Жены глядели на них с искренней жалостью (ох, переживают, бедные за умершего друга!) и произносили речи с подробным перечислением заслуг покойного. Через час некоторые скорбящие, периодически поднимая лик из миски с кутьей, браво тостировали: "А теперь — за дам-с!" И роняли бордовые анфасы обратно…

В разгар поминок в дверь тихо вошел с чемоданом сам умерший. Мужики тут же потащили минера за стол. Тот оперативно вошел в нюанс ситуации и похвалил соседей за находчивость. Женщины обратили на него внимание, лишь когда уже подпивший Петрович громко грянул своим колоритным басом: "Многая лета!" Упавших в обморок дам откачивали кагором…

Читайте также: Неравный брак любви не враг

Ну, или вот незабвенная история про то, как замполит одной из подлодок оказался под Новый год нагло обманутым — и кем, мичманом из своего же экипажа. Обычно в Оленьей Губе затяжное новогодье справляли аж от католического до православного Рождества. Наиболее стойкие — до старого Нового года. У замполита в эти дни всегда была пора актерских бенефисов: он для всего экипажа и членов из семей и Дед Мороз, и святой отец (в оба Рождества), и гадалка (в Крещенье), и даже живая елка-палка (весь период).

Однажды во время новогодних празднеств имело место явление Деда Мороза-самозванца, чуть было нагло не сорвавшего питие и закусывание всем экипажным семьям, да и замполиту тоже. Как обычно в предновогодье, замполит нарядился Морозом, а его дочка-школьница — Снегурочкой. Отправились они сначала в дом, где экипажные семьи жили наиболее кучно, даже целый подъезд целиком занимали. Вот зам с дочкой весь подъезд и обходят с первого этажа до пятого.

Так вот, начал замполит обход подъезда, а ему в первой же квартире говорят: так был уже у нас Дед Мороз, только что! Правда, странный какой-то — подарков детям не принес, но что-то там сплясал, проблеял песенку про елочку-красавицу да промычал: "С новым счастьем!". И рюмку на кухне хлопнул не одну. Идет замполит дальше — и в следующей квартире удивляются: был уже Дед, только что, куплет из гимна Советского Союза спел. А еще хозяйку взасос поцеловал и с хозяином целую пол-литру в момент оприходовал.

Дальше — больше: в третьей квартире Дед Мороз уже под елочку спать укладывался, пришлось щилом (корабельным спиртом) в чувство приводить. На втором этаже Дед Мороз целый тазик оливье умял, пока не выгнали. На третьем — бутылку шампанского прямо из горлышка высосал за пять секунд, и не расперло его, чародея. На четвертом — коньяка у хозяев потребовал, только-только порог переступив…

В общем, тело конкурента замполит нашел на лестнице между четвертым и пятым этажом. Лежит Дед Мороз, бороду вокруг шеи обмотал, песню горланит: "Ой, мороз, мороз…" Оказалось, это древний мичман из механиков решил все замполитовские сливки первым снять. Но слаб оказался. Закалка не та! А замполит, даже когда до нашего пятого этажа с поздравлениями дошел, еще смог членораздельно "С Новым годом" выговорить…

Ну и в заключение, для поднятия тонуса, еще одна гарнизонная история. Самое начало 90-х, конец "перестройки". На одном из кораблей 13-й дивизии подводных ракетоносцев, базирующейся в Оленьей Губе, находят у матроса вшей. Естественно, медики каждый день поочередно гоняют в местную баню экипажи подводников. С удовольствием ходят в баню и жители поселка, подводницкие жены. Морякам банное дело понравилось, никого заставлять не надо. Тем более парная была классной в обоих отделениях, и в мужском, и в женском.

В мужской парилке три двери: входная, прямо на улицу и еще одна, все время запертая. Герои-подводники, напарившись, прямо из парной выскакивают в снег, гогочут, наслаждаются. Пришел в баню впервые механик одной из субмарин, весом килограммов под сто двадцать. Насидевшись и намахавшись веником в парилке, красный, как флаг СССР, мех выскочил из парилки, с ходу своей тушей ломанулся в дверь и вдруг вместо сугроба влетел… в женское отделение!

Картина, полная трагикомизма: оказалось, мех выломал запасную дверь между женским и мужским отделением. Влетевшего в коллектив обнаженных женщин мужика вдруг заклинило. Его глаза, полные ужаса, блуждали по розовым телам моющихся особ противоположного пола. Дамский коллектив, однако, остался совершенно спокоен.

Весталки довольно мирно, не торопясь, оценили мощную фигуру "залетного", и тут одна из них громко сказала с нескрываемым сарказмом: "Эх, хороший ты мужик, но не Аполлон!" Баня сама по себе здоровья в человека вливает, а если еще и здоровым смехом ее приправить, то уж совсем полезно будет! В тот же вечер дверь между мужским и женским отделением заложили кирпичом местные стройбатовцы…

Читайте самое интересное в рубрике "Общество"