Пари дураков: бег в тапках при - 25

Порой споры бывают столь диковинны и их последствия столь ошеломительны, что просто диву даешься… 37-летний житель Белоруссии на спор попытался преодолеть 25 километров по морозу в тапочках от поселка Городище в Брестской области до города Барановичи. В результате чуть не отморозил пальцы ног. Как скоро тапочного "ходока" выпишут из больницы, неведомо. По данным синоптиков, в Барановичах было около минус 16 градусов.

Фото: Источник: Первый канал

До финиша спорщик так и не дошел, довольно скоро он почувствовал, что у него сильно мерзнут ноги. Хорошо, что его подобрал проезжавший мимо водитель… А то бы так и замерз прямо на дороге. Вообще, подобных весьма нелепых пари заключается невесть сколько. Дурацкие споры настолько любы нашему народу, что их следы фигурируют и на интернет-форумах, и в социальных сетях. Ну, вот, например, несколько записей с одного из популярных форумов.

"В свое время вообще любил спорить и меня поймали на слабо: а слабо ли тебе пройти поперек кладбища? Я только хотел фыркнуть, добавляют: один! И ночью! Ну надо, так надо. Морально готовился. Мне говорили, что, мол, живых надо бояться, а не мертвых. Ну, и в том же духе… Им-то легко говорить, а идти то мне ведь!

Читайте также: Легкий способ избежать неловкостей

И вот он час икс. Пошел… Блин, треск слева - и тут же прибавлялся клок седых волос, шум справа - сердце приходилось выковыривать где-то из района пятки… А после того, как над головой каркнула ворона, я как рванул с кладбища впереди своих кроссовок с воплями…. Теперь в 26 лет седые волоски пробивают, зато моя девушка говорит, что мне идет легкая седина и спрашивает: это гены у тебя такие? Ага, гены… Не гуляйте, дети, ночью по кладбищам, а то, невзначай, в 35 лет будут место уступать как пенсионерам!"

"Однажды я на спор съел целый тюбик детской зубной пасты. А спорили с другом на то, кто будет спать на верхней полке в поезде четыре последующие ночи (ехали на Дальний Восток), уж так нам нравилось спать наверху. В результате все четыре дня не то что на верхней полке не пришлось спать. Пришлось всю дорогу просидеть на приставном сиденьице рядом с туалетом — так пронесло!".

"Однажды в седьмом классе мы поехали в Казань. Программа предусматривала экскурсию по городу, по Бульвару Победы, по Кремлю. Когда все это было сделано, до приезда автобуса за нами оставался целый час. Руководителям ничего не оставалось сделать, как отпустить нас прогуляться по Казани. Мы так и сделали, а через час должны были встретиться у огромных часов.

К назначенному времени ученики нашего класса были на месте, за исключением трех мальчишек. Позже выяснилось, они со своими друзьями заключили пари, согласно которому, они должны оставить казанцам память о себе. Мои одноклассники пошли в супермаркет и там устроили гонки против эскалатора. Жители Казани были поражены поведением туристов. Но самое интересное, что, в надежде поймать хулиганов, за мальчишками, также против эскалатора, бегали охранники этого супермаркета. И догнали…".

А вот примечательный случай довольно идиотского пари из личного жизненного опыта автора этих строк, в свое время долго служившего на атомной подлодке. Фраза "Ну, мужики, вы, блин, даете!" известна, пожалуй, каждому жителю нашей страны и ее окрестностей. Однако мало кто знает, что задолго до экранного персонажа из фильма "Особенности национальной охоты" эти крылатые слова в реальности произнес один завзятый спорщик, офицер с атомной подлодки на Северном флоте. Причем, в тот момент ему было явно не до комедий…

Читайте также: Мужу - кусок мяса, начальника - в стакан

Представьте себе картинку. Баренцево море, борт атомной субмарины, глубина 120 метров, ход 12 узлов, акустический горизонт чист. На вахте третья боевая смена, на земле около полуночи. А в центральном посту АПЛ вахмех (вахтенный механик), командир дивизиона живучести (ваш покорный слуга — из личной скромности буду вещать о себе в третьем лице), и вахцер (вахтенный офицер), помощник командира, от скуки спорят на разные увлекательные темы.

Пом, потомственный штурман, мореман в третьем поколении (дед его чуть ли не на "Авроре" служил), он же самый охочий до всяких пари офицер экипажа, спорит с вахмехом о способах дифферентовки. Говорит он о дореволюционной методике: мол, раньше, чтобы лодку наклонить, приказывали подводникам то в нос, то в корму бегать. Мол, и сейчас вполне можно так делать. Вахмех доказывает обратное: у старинных субмарин водоизмещение микроскопическое. А у нашего корабля — больше десяти тысяч тонн. Не получится! Никто ни в чем никого не убедил.

Вахцер уже пудрит мозги трюмному мичману за общекорабельным пультом: "А ну-ка, перегони с десяток подводников в первый отсек! Ты что, не понял, чучело? Дай тонну в носовую дифферентную! Всему вас учить надо…". Пари явно затягивается, всем, кроме самого вахцера, до одурения надоедает с ним спорить.

Наконец, вахмех шепчет что-то на ухо трюмному за пультом погружения-всплытия, хитро подмигивает рулевому и отпрашивается у вахцера в гальюн. На секундочку. Пом снисходительно машет ручкой: ступай, и без тебя справимся. Вахмех уходит, и тут трюмный вдруг заявляет: "Ой, что-то мой пульт ОКС (общекорабельных систем) не фурычит, зараза!"

Читайте также: Криминальные ляпы: рекорды глупости

Пробует погонять воздух по дифферентной системе, пустить ГОНы (главные осушительные насосы) — не получается. И воздушный пульт чего-то барахлит — никак не продуться в случае чего. Ни хрена не фунциклирует! А рулевой тут же страшно шепчет: "Ого, лодка руля не слушается, пульт "Шпат" отказал!" Вахцер медленно бледнеет.

По внутрикорабельному телефону звонок: это комдив-три перед гальюном заглянул на пульт ГЭУ. У операторов, оказывается, какая-то ерунда с турбинами творится, скоро крутиться перестанут. А у реакторов скоро АЗ сработает. Вахцеру то холодно, то знойно. Рулевой добавляет жару: медленно проваливаемся на глубину…

Ошалевшему вахцеру не приходит в голову даже глянуть на глубиномер. Дрожащие руки лихорадочно тянутся то к микрофонной гарнитуре "Каштана", то к внутреннему телефону. Будить командира, играть тревогу, читать молитву? Командир башку открутит, за тревогу кап-три не дадут (а срок уж близко), а Бога, как учит марксизм, вообще нет. Где вахмех, совсем обделался там в своем гальюне, что ли? Пом принимает наимудрейшее решение — щелкает тумблером жилого 5-бис отсека на "Каштане" и испуганно блеет в микрофонный "банан": "Эй, вахтенный, срочно буди всех, пусть бегут в десятый отсек! Да, развод там будет. Да, обе смены поднимай! Дурень, нам нос лодки поднять нужно!! Всем подъем!!!"

Втихаря согнать подводников в корму не получается. Трезвонит телефон, хрюкает "Каштан". Сонные голоса невежливо интересуются, не сбрендил ли центральный. Появляется вахмех, облегченный и счастливый после гальюна. Заговор раскрывается. Пом не обижается, потому что все хорошо кончается. Все работает! Его комментарий вахмеховского (а также трюмовского и рулевского) подкола через несколько лет используют в популярном кино: "Ну, мужики, вы, блин, даете!". С тех пор вредная привычка заключать пари по любому поводу у него исчезла…

Читайте самое интересное в рубрике "Общество"